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【親子Q＆A】無論孩子多小，試著再好好說道理吧！

Q:
我的小女兒去年十一月剛滿三歲，是個非常有主見、聰明而敏感的小孩。 她從小就挑食，沒吃過的東西大都不願意去嘗試，可是她卻對「嗨啾」(一種軟糖)特別情有獨鍾，常常為了吃一顆「嗨啾」，願意去做任何事。

我本來就不想給小孩吃零食、吃糖果，但是走到哪都會遇到有人對她說：「不乖不給糖」、「不乖不給妳餅乾」，弄得我不得不屈服，違背自己的原則，讓別人給她糖或餅乾吃，因為，我害怕為了禁止小孩吃糖而和別人意見不合，也怕禁止過頭，孩子反而會偷吃、吃很多，得到反效果。

除了吃東西之外，看電視也有類似的情形，她只看東森幼幼或教學DVD。我很難制止她，但她就是隨時會吵著要吃、要看，實在不知道該如何制定一些規則才好，請您們告訴我，怎麼樣做，才不會太過火呢？

陳媽媽 敬上

A :
親愛的陳媽媽，妳好： 孩子挑食、愛吃糖、愛看電視，這是許多爸媽的共同煩惱。很感謝妳的來信，讓我們有機會可以跟大家一起來思考一下這些問題。

首先，有一個非常重要的的問題是：我們到底為何要這麼在乎這些問題？難道孩子有一些自己的喜好或怪癖不行嗎？她們的好惡要合乎我們的標準才可以嗎？看到這裡，我猜，妳一定有些要急著跳腳了，想說：「我才不是為了管控孩子，要孩子服從我的權威，而是它們真的對身體健康不好阿！」

是這樣嗎？那你有辦法具體的對孩子說出它們對身體(或其他)到底有哪些不好嗎？在許多例子裡，我們常常都只聽到爸媽對孩子的具體要求，卻很少聽到爸媽對孩子完整說理，所以，以孩子的立場而言，他們感受到的是一句句的命令：不可以這樣、不可以那樣喔！聽到命令會欣然從命的，大概只有軍隊裡的阿兵哥，孩子，大抵都不會乖乖聽「令」的。

於是，我們就給自己惹了很大的麻煩，「令」已出，孩子不從，怎麼辦？我們的臉色只好越來越難看。雖然逼迫孩子不是我們的本意，但在理不足，而外在誘惑又很大的狀況下，唯一能拿出來和孩子抗衡的，大概就只有我們的臉色了，不管多小的孩子，求生本能都會告訴他：不能忽視爸媽的臉色。

這時，所有本來想教孩子的善良美意都不見了，剩下的就只有我們跟孩子「臉色」的較勁了，看是他可憐的臉打動了我們，還是我們凶巴巴的臉壓制了他。若是在自己家裡，勝敗輸贏都還好，畢竟最後裁決權大概都還在我們手裡，但一旦捲進了別人的勸誘，基於情面的為難，我們擺不出臉色，孩子當然就旗開得勝了。 那種未戰先敗，被自己孩子聯外抵制的惆悵滋味，我想是許多父母都嚐過的。

而整個過程中，我想讓爸媽最驚訝的，莫過於是「這小傢伙怎麼那麼精明，完全知道這時候該靠哪一邊。」於是，在原來的問題上，我們又多了一個煩惱，小孩太精明、太會「察言觀色」怎麼辦？

在人本教育基金會最近籌製的有聲書「心情小故事」裡有一則故事「他為什麼會察言觀色？」說的是森林小學校長朱台翔小孫子的故事，小傢伙不到一歲，愛咬書，媽媽擔心他吃到油墨，就要求他不可以咬書，一天小傢伙發現小床旁邊有一本書，欣喜之餘，不到一歲的孩子竟然先抬頭觀察媽媽有沒有在看他，再迅速的把書送到嘴裡咬。

對於這件事，朱校長的省思是：「他明明知道不可以，所以，在做之前，先看看大人有沒有在看他。這表示，如果沒有把事理說清楚，光是制止，是沒有用的。如果，大人理說得不夠。當小孩就是想要那樣做，而他又知道『不可以』的時候，很自然地，他就察言觀色了。事實上，小孩需要察言觀色，甚至作假、說謊，都反映了我們做大人的理說得還不夠。」

所以，能不能讓我們先把道理條列下來，然後追問自己：我真的有弄清楚這個問題嗎？如果連我們自己都覺得說服不了自己，那何妨就讓我們來研究這個議題，像看電視的議題，可以參考人本教育札記第205期，吃甜食的問題可以看書或上網查資料，如何和孩子溝通或說道理的方法，可以看《父母效能訓練》或參閱人本叢書等。

在現在這個資訊發達的社會裡，其實要弄清楚一個道理沒有那麼難，關鍵只在──我們願意開始跟孩子說道理嗎？

無論孩子多小，都讓我們試著好好跟他說道理吧。

人本教育基金會 敬上

（原文刊載於人本教育札記213期「來當快樂新父母，親子Q＆A」專欄。 此專欄提供親職問題的具體的意見與作法，歡迎將您的疑問寄到：jn66@hef.org.tw，人本編輯部收，我們將盡快為您解答）