【親子Q&A】無論孩子多小,試著再好好說道理吧!

Q:
我的小女兒去年十一月剛滿三歲,是個非常有主見、聰明而敏感的小孩。 她從小就挑食,沒吃過的東西大都不願意去嘗試,可是她卻對「嗨啾」(一種軟糖)特別情有獨鍾,常常為了吃一顆「嗨啾」,願意去做任何事。

我本來就不想給小孩吃零食、吃糖果,但是走到哪都會遇到有人對她說:「不乖不給糖」、「不乖不給妳餅乾」,弄得我不得不屈服,違背自己的原則,讓別人給她糖或餅乾吃,因為,我害怕為了禁止小孩吃糖而和別人意見不合,也怕禁止過頭,孩子反而會偷吃、吃很多,得到反效果。

除了吃東西之外,看電視也有類似的情形,她只看東森幼幼或教學DVD。我很難制止她,但她就是隨時會吵著要吃、要看,實在不知道該如何制定一些規則才好,請您們告訴我,怎麼樣做,才不會太過火呢?

陳媽媽 敬上

A :
親愛的陳媽媽,妳好: 孩子挑食、愛吃糖、愛看電視,這是許多爸媽的共同煩惱。很感謝妳的來信,讓我們有機會可以跟大家一起來思考一下這些問題。

首先,有一個非常重要的的問題是:我們到底為何要這麼在乎這些問題?難道孩子有一些自己的喜好或怪癖不行嗎?她們的好惡要合乎我們的標準才可以嗎?看到這裡,我猜,妳一定有些要急著跳腳了,想說:「我才不是為了管控孩子,要孩子服從我的權威,而是它們真的對身體健康不好阿!」

是這樣嗎?那你有辦法具體的對孩子說出它們對身體(或其他)到底有哪些不好嗎?在許多例子裡,我們常常都只聽到爸媽對孩子的具體要求,卻很少聽到爸媽對孩子完整說理,所以,以孩子的立場而言,他們感受到的是一句句的命令:不可以這樣、不可以那樣喔!聽到命令會欣然從命的,大概只有軍隊裡的阿兵哥,孩子,大抵都不會乖乖聽「令」的。

於是,我們就給自己惹了很大的麻煩,「令」已出,孩子不從,怎麼辦?我們的臉色只好越來越難看。雖然逼迫孩子不是我們的本意,但在理不足,而外在誘惑又很大的狀況下,唯一能拿出來和孩子抗衡的,大概就只有我們的臉色了,不管多小的孩子,求生本能都會告訴他:不能忽視爸媽的臉色。

這時,所有本來想教孩子的善良美意都不見了,剩下的就只有我們跟孩子「臉色」的較勁了,看是他可憐的臉打動了我們,還是我們凶巴巴的臉壓制了他。若是在自己家裡,勝敗輸贏都還好,畢竟最後裁決權大概都還在我們手裡,但一旦捲進了別人的勸誘,基於情面的為難,我們擺不出臉色,孩子當然就旗開得勝了。 那種未戰先敗,被自己孩子聯外抵制的惆悵滋味,我想是許多父母都嚐過的。

而整個過程中,我想讓爸媽最驚訝的,莫過於是「這小傢伙怎麼那麼精明,完全知道這時候該靠哪一邊。」於是,在原來的問題上,我們又多了一個煩惱,小孩太精明、太會「察言觀色」怎麼辦?

在人本教育基金會最近籌製的有聲書「心情小故事」裡有一則故事「他為什麼會察言觀色?」說的是森林小學校長朱台翔小孫子的故事,小傢伙不到一歲,愛咬書,媽媽擔心他吃到油墨,就要求他不可以咬書,一天小傢伙發現小床旁邊有一本書,欣喜之餘,不到一歲的孩子竟然先抬頭觀察媽媽有沒有在看他,再迅速的把書送到嘴裡咬。

對於這件事,朱校長的省思是:「他明明知道不可以,所以,在做之前,先看看大人有沒有在看他。這表示,如果沒有把事理說清楚,光是制止,是沒有用的。如果,大人理說得不夠。當小孩就是想要那樣做,而他又知道『不可以』的時候,很自然地,他就察言觀色了。事實上,小孩需要察言觀色,甚至作假、說謊,都反映了我們做大人的理說得還不夠。」

所以,能不能讓我們先把道理條列下來,然後追問自己:我真的有弄清楚這個問題嗎?如果連我們自己都覺得說服不了自己,那何妨就讓我們來研究這個議題,像看電視的議題,可以參考人本教育札記第205期,吃甜食的問題可以看書或上網查資料,如何和孩子溝通或說道理的方法,可以看《父母效能訓練》或參閱人本叢書等。

在現在這個資訊發達的社會裡,其實要弄清楚一個道理沒有那麼難,關鍵只在──我們願意開始跟孩子說道理嗎?

無論孩子多小,都讓我們試著好好跟他說道理吧。

人本教育基金會 敬上

(原文刊載於人本教育札記213期「來當快樂新父母,親子Q&A」專欄。 此專欄提供親職問題的具體的意見與作法,歡迎將您的疑問寄到:jn66@hef.org.tw,人本編輯部收,我們將盡快為您解答)


我自認我疼淇淇,但不是寵溺,她要某個對她來說是危險的東西,不給,她會哭耍賴,我會抱她走開,帶她去門口看車看人,卻沒有告訴她為什麼不可以這樣做,我想,下次試試看告訴她理由,代替消極的帶離現場,雖然她聽不懂,但是語氣的不同,她們分辨的出來。

妳要學習的東西好多,也包括做父母的我們。


 

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